而我现在的立场完全无法反驳她！
看着妹妹故作天真的样子，还有此刻她正在做的事情，我终于确定了。
春梦……那他妈的根本就不是春梦，那是真实发生的事情！
不然妹妹绝不会如此大胆……
我怎么可能没有控制住自己呢？！
我猛然打了一个寒颤！
现在回来起来，那天晚上，妹妹要是真走了，她真的会去死吗？
我不禁有些怀疑，但是当时的那种感觉是千真万确的，如果我放妹妹离开，她是真的会去死的！
难道妹妹的演技已经如此逼真了吗？
连我也分辨不出她到底什么时候是真，到底什么时候是假了？
但是妹妹已经做出那种姿态了，我不敢赌，因为我可能会真的失去妹妹！
那种感觉我不想在经历第二次了，那是难以想象的绝望！
难道这一切都是陷阱？
如果这样想的话，好像一切好像都能说的通了……妹妹从进门后的每一句话都是陷阱。
真亦假时假亦真。
堂堂正正的阳谋！
妹妹好像一直在引导我做选择，而我只能选择她！
因为我不想失去她！
在床上喂我喝粥的时候，也是让我放松心神，然后让她抓到了机会，成功引导我失控？
当时的情况确实不太对，但是我没有意识到……当我亲向妹妹的那一刻，妹妹就已经获得了胜利！
我侵犯了她，她诱导我侵犯了她！
事后，妹妹提前醒来，将痕迹全部抹除，一切都恢复到原来的样子，也是陷阱！
让我不能做出正确的思考，让我疑惑，让我以为是一场春梦。
妹妹就算离开房间时，也在引导我看向她的身体，让我分神。
但是为什么她脚上会穿着拖鞋？
连整个房间的痕迹都能抹除，怎么可能注意不到自己的拖鞋？
是了，那是妹妹给我的最后一次机会，可惜我太笨了，太优柔寡断了……妹妹打断我的时机也非常好，当时我马上就要想到什么了，但是被妹妹那么一打断又忘掉了。
当我坐到椅子上，妹妹用语言让我放松警惕，让我回忆过去，不思考现在。
当妹妹的纯白色丝袜小脚放到我下体的时候，我为什么没有制止她呢？
可能我的心神在妹妹悄无声息的影响下，已经不知不觉间失去了思考判断的能力。
如果我的思维是正常的，我肯定会立刻制止斥责她。
但是没有如果，事情已经如此，我能怪妹妹吗？
好像能又好像不能。
毕竟妹妹没有强迫我，她只是在引导我，做出选择的还是我自己。
是我的自尊心在作祟吗，我忽然发现我好像小看了妹妹……我表面上警惕着，其实我内心深处是在小看她，在轻视她，因为她是女孩子吗，因为她是妹妹？
我怎么会这么愚蠢？！
我不断踩在妹妹精心编织的一个个小陷阱上，最终走到了这一步。
恐怕当我失去理智亲向妹妹的时候，她就已经得逞了，可是当时的我已经看不到了……妹妹没有小看我，她动用了自己的一切，精心编织出一个个陷阱，成功的让我不断陷入下沉，最终掉了进去！
即便在妹妹把脚放到我腿上的时候，我也可以立刻制止斥责她，但是她肯定疯情书库还有其它的后手在等着我！
但是没有用上……
而她手里还有一张王牌没有用，那就是我因为侵犯她而产生的责任感与愧疚感！
从小一块长大，我可能没有了解过妹妹，但妹妹一定是了解我的。
她知道什么能做，什么不能做。
什么话该说，什么话不该说。
什么样的事情会让我对她疏远，什么样的事情我会睁一只眼闭一只眼。
我的底线，我的一切，她都清清楚楚，为了区区一个我，值得下这么大力气吗？
值得，当然值得，你可是她最爱的哥哥，她可以为了你放弃一切！
乱伦是问题吗，这么好的亲妹妹，一心一意全在你身上的妹妹，思你所思，想你所想，为什么不好好珍惜爱护满足她呢？
我也不知道为什么我这么抗拒，可能不是伦理上的束缚，那可能只是我的一个借口。
我可以珍惜她，爱护她，尽可能的满足她，但是不能突破我的底线。
如果我满足妹妹，我肯定会在她的诱惑之下彻底失去底线，这是毋庸置疑的，最后她会变成我新的底线，而那是极其恐怖的！
我会彻底的失控的，我会做一些连我自己都想象不到的事情出来。
多年前，当初教室事件，我断断续续想了许久，就是想不起来，我怎么会变成那个样子，做出那种事情，我会保护妹妹，但应该不是以那种方式。
我不想去试图接触那种未知，所以我要控制我自己。
那你不还是失控了吗，你不还是把亲妹妹侵犯了，你伤害了她，所以你要补偿她，已经不能再回到过去了！
这是质的变化！
是啊，我确实做了，我会负责，会补偿她，但是，是以我的方式。
纯白色的丝袜小脚静静放在我的腿上，没有离开，也没有继续刺激我的阴茎。
而妹妹靠在椅子上微笑的与我对视着，好像她已经通过我的下体，掌控了我的一切！